As 100 regras do New/Nu Metal

Depois de Como ser True Black Metal, me deparo com essa nova matéria no Whiplash...
Eu curto Nu metal, mas  o texto ficou muito bem humorado!!

Texto original do Metal Storm traduzido livremente por Flavio Lens.

1. Quando perguntado sobre suas influências musicais, diga Black Sabbath - SEMPRE Black Sabbath.

2. Se assegure que seu som não se parece em nada com Black Sabbath, mesmo tendo dito o contrário sobre suas influências musicais.

3. Tire sarro de artistas populares como Britney Spears, Backstreet Boys e qualquer outra boyband.

4. Se você é americano (e você é), nas suas entrevistas sempre encontre espaço para dizer "fuck", "fag", "motherfucker" e outras palavras amigáveis.

4.1. SEJA americano.

4.2. Mesmo que você tenha nascido no Zimbábue.

5. Aceite entrevistas somente das seguintes revistas: Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World. Kerrang! e Rolling Stone.

5.1. NÃO, Rock Brigade NÃO é uma das suas opções, a não ser que você seja Jonathan Davis e queira ouvir do entrevistador que sua música é chata.

6. Pague $50 às revistas mencionadas para mencionarem a palavra "metal" correlacionada à sua música, em toda e qualquer entrevista.

7. Pague mais $50 para eles inventarem um gênero totalmente novo somente para a sua banda. Ex.: Death Metal Disco (Static-X), Christian Rap Metal (POD).

8. Se assegure que pelo menos um dos caras da sua banda tem um projeto paralelo, ou pretende começar um.

9. Peça à sua mãe para ir à loja de cosméticos mais próxima para comprar um pote tamanho família de gel para cabelo.

9.1. Se tiver cabelo comprido, trancinhas são suas amigas.

10. Use a palavra "gay" para definir tudo o que você não gosta.

11. Solos de guitarra pra que?

12. Bateristas: bumbo-caixa, bumbo-caixa... só isso... mais do que isso já vira prog metal.

13. Para seu baixista ganhar um prêmio de Melhor Baixista, ele deve...

13.1. ... ser mulher, ou...

13.2. ... fazer slaps até o dedo cair...

14. ... ou os dois...

15. ... de preferência com trancinhas.

16. Pule como um louco enquanto toca guitarra, e quando estiver no ar jogue a guitarra pro lado.

17. Durante os shows, peça para o público cantar junto.

18. "JUMP DA' FUCK UP!!!"

19. "PUT YOUR FUCKIN' HANDS IN THE AIR!!!"

20. Peça para o público mandar o dedo do meio pra todo mundo.

21. E peça para terem cuidado para não machucar ninguém.

22. No agradecimentos do seu álbum. dedique o mesmo para seus pais, e mais 15 bandas diferentes de nu-metal com pelo menos 4 bandas que você copiou o som.

23. Seu segundo álbum deve ser mais fraco que o primeiro.

24. Se assegure de que pelo menos um dos caras da banda...

24.1. ... já foi preso...

24.2. ... bebe cerveja...

24.3. ... ou fuma maconha...

25. ... ou os três juntos.

26. Após vários anos de bebedeira, chapação e prisões, se assegure de que um dos caras da banda se converta ao cristianismo...

27. ... com trancinhas... lembre-se, elas são suas amigas.

28. Durante as entrevistas, negue toda forma de uso de drogas na sua banda.

29. Diga que odeia Limp Bizkit, depois se contradiga dizendo que adora Taproot, Drowning Pool e Primer 55.

30. Se é bom, "it kicks ass".

31. Se é ruim, "it sucks dick", ou "it fuckin' sucks ass!!!"

32. Finja que você teve uma infância desgraçada e que ninguém acredita em você.

32. Suas letras depressivas são a prova disso... se isso não funcionar...

33. ... doe 3% das vendas do seu CD para fundações infantis.

34. Sua gravadora deve ser uma dessas: Sony, Interscope, Warner, Geffen, Virgin, Roadrunner e Island/Def Jam.

35. Use bonés, sombras, correntes, e qualquer porcaria dessas... SEMPRE.

36. Suas calças devem ter pelo menos o triplo do tamanho que você costuma usar.

37. Diga "shaznit", mesmo que você não tenha a menor ideia do que isso significa.

38. Diga "tight as fuck", idem regra 37.

39. Finja que odeia a MTV, e diga que detesta eles tocando o seu clip sem seu consentimento, embora no fundo você esteja adorando eles promovendo sua música.

40. Seja Jonathan Davis.

40.1. Recuse-se a participar de uma premiação com Bruce Dickinson para não ter sua imagem associada ao metal... ignore o fato de Black Sabbath ser metal (vide regras 1 e 2).

41. Sempre dê crédito ao Korn por ter trazido o "metal" de volta dos mortos.

41.1. Tenha a habilidade de se contradizer pra caralho.

42. Sua banda deve ter pelo menos uma mulher (via de regra uma baixista).

43. Esteja em TODO E QUALQUER Ozzfest.

43.1. TODO E QUALQUER OZZFEST, MESMO!!!!

44. Suas camisetas devem ser pretas com o seu logo na frente e alguma frase de adolescente revoltado nas costas.

45. Finja que você edita seu próprio website.

46. Ross Robinson, GGGarth ou Brendan O' Brien devem produzir o seu álbum.

47. Sempre atrase o lançamento do seu álbum. Se está marcado para 5 de junho, mude para 7 de julho. Faça isso pelo menos duas vezes por álbum.

47.1. Mas cuidado, seu álbum pode virar o novo Chinese Democracy, portanto não atrase muito.

48. Peça para algum rapper ou membro de outra banda para participar do seu álbum.

49. Choramingue sempre que puder. Mas seja muito cuidadoso, choramingar demais pode mudar a aparência do seu cabelo, ele pode adquirir uma franjinha de lado e as consequências disso podem ser desastrosas.

50. Feche os olhos enquanto canta para mostrar o quão "depressivo" você é (ex.: Staind).

51. Piercings são do caralho, use-os em qualquer parte do corpo.

52. Pelo menos um dos caras da banda tem que ser careca...

53. ...ou ter um cavanhaque.

54. Finja que odeia o mundo.

55. Nos shows, mergulhe na galera e se assegure de que eles vão te levar de volta ao palco.

56. Suas calças devem ser de cintura baixa, e devem mostrar sua cueca quando você levanta sua camiseta.

57. O baterista deve estar sem camisa durante os shows.

58. Morda o microfone enquanto canta.

59. Balance o pedestal do microfone enquanto bate cabeça.

60. Sempre seja um pela-saco da plateia num show (ex.: "it's a good day to be here in Los-fuckin'-Angeleees!!!!").

61. Insira a palavra 'fuckin'' em qualquer palavra (ex.: "I like coco-fuckin'-nut").

62. Bateristas, seus pratos devem ser Zildjian.

63. Guitarristas, usem apenas Ibanez ou Fender. Nenhuma outra.

64. Sempre use guitarras de sete cordas.

65. Quanto mais pedaleiras e distorções você tiver, maiores são as chances de ganhar um prêmio de Melhor Guitarrista.

66. Use maquiagens ou máscaras, e quando alguém disser que sua banda é uma cópia do Slipknot, diga que sua banda existe desde 1977, mesmo que todos os caras tenham nascido em 1990.

67. Quando alguém perguntar como vai soar o seu próximo álbum, diga que "it's gonna be the heavy-fuck-iest album of all fuckin' time!!!"

68. Leia a regra 67, com muito mais "fuck" para dar mais ênfase.

69. Se assegure de que quando o álbum sair ele não seja tão pesado assim.

70. Suas letras de músicas devem ter a palavra FUCK em pelo menos 3 canções. Isto vale para qualquer banda pretensiosamente "fodona".

71. Arrume briga com qualquer banda para mostrar o quão "fodão" você é.

72. Se pretende copiar o som de alguém, não use nenhuma forma de palavrão quando escrever as letras, assim os críticos prestarão atenção nas letras ao invés do som. Linkin Park são considerados os mestres nessa arte.

73. Quando a molecada começar a te chamar de "vendido", responda que se fosse com eles, eles fariam a mesma coisa.

74. Quando começarem a te chamar de copião, diga que a banda a qual você está sendo comparado é uma de suas influências, ou...

75. ... é apenas coincidência.

76. Tire sarro de gays sempre que possível. É um excelente modo de esconder o fato de que você ainda não saiu do armário.

77. Quando seus pais mandarem você ir pro seu quarto, VÁ PARA O SEU QUARTO!

78. Você tem que lançar um álbum de estúdio pelo menos uma vez por ano. Se não tem como, lance um álbum de demos e remixes.

79. Quebre o pau com o segurança de qualquer show que você participar, só pra causar uma "cena".

80. Lave seus tênis apenas 4 vezes ao ano.

81. Vista-se com apenas uma marca de roupa, e logo eles vão te patrocinar. Adidas e Puma são os melhores exemplos.

82. Lance um video que contem nada além de cenas de bastidores da sua banda fazendo bobagens.

83. Durante os shows diga que você está prestes a tocar uma música que eles já conhecem. Diga a primeira palavra do nome da música e lance o microfone ao público para eles completarem o nome da música. Faça isso até eles gritarem o nome perfeitamente, ou até você perder 5 minutos fazendo eles completarem a tarefa.

84. Sua base de fãs é composta por 90% de idiotas que tem usernames na internet copiados de algo relacionado à sua banda (ex.: fã do Slipknot -- Maggot666sic) e os outros 10% de caras espertos que usam nicknames originais.

85. O nome da sua banda deve ser um erro ortográfico de outra palavra. Quer exemplo melhor queKORN???

86. Quando pais de adolescentes começarem a culpar sua banda por ter músicas que incitam violência, responda a eles que "vocês nunca passam tempo suficiente com seus filhos".

87. Quando alguém apontar semelhanças com outra banda que apareceu recentemente, finja que nunca os ouviu antes.

88. Cancele pelo menos 5 datas das que você pretende tocar num futuro próximo.

89. Diga que as posturas de raiva e depressão nas suas músicas são verdadeiras.

90. Insista que sua banda é "metal" de qualquer jeito.

91. Best Buy e Hot Topic devem ser suas principais distribuidoras de álbuns.

92. Diga que você vai cometer suicídio quando ninguém prestar atenção em você.

93. Sua ideia de originalidade é usar maquiagem preta e branca e agir como um troll deprimido no seu quarto.

94. Finja gostar da música da Kittie, na realidade você só quer transar com pelo menos uma das garotas da banda.

95. Diga que a regra 94 é uma mentira!!! Depois bata o pé no chão repetidamente enquanto grita "É Mentira!! É Mentira!! É Mentira!!"

96. Seu primeiro single no rádio deve ter vocais limpos ou pelo menos riffs melódicos.

97. Perca seu tempo escrevendo uma música dedicada a tirar onda dos críticos e pessoas que tiram sarro da sua música idiota.

98. Se a sua banda é nova, faça um cover dos anos 80 e deixe-o mais cativante possível. Faça essa música ser o primeiro single no rádio... sucesso na hora!!!

99. Participe de quantas compilações puder.

100. Absolutamente, SEM SOLOS DE GUITARRA.

101. Você está pessoalmente ofendido com todas as regras acima.

Fonte:Whiplash

Tequila Zombies

Sobreviva pelo maior tempo possível em um local que está enchendo de zumbis por todos os lados, pegando armas e itens que caem do céu e que vão te ajudar a ficar vivo por mais tempo, ganhando dinheiro que pode ser utilizado para comprar armas novas no fim de cada missão.




Como Jogar:
Setas ou  AD controlam o personagem
Seta pra baixo ou S pega itens no chão
Seta pra cima, espaço ou W atacam

Futepod - Futebol sem frescuras

Ohayô galera!!!
Alguns dias sem dar as caras por aqui, é tanta correria em minha vida que mal consigo respirar!!
Mais hoje eu venho fazer uma indicação muito bacana de um blog. 
É o Futepod! Um blog voltado para comentários do mundo da bola sem muito nhém nhém nhém, com os assuntos que mais bombaram durante a semana!!

É o verdadeiro "PAPO DE BUTECO!" Apreciem sem moderação!!

E aqui a fan page do facebook Futepod, o futebol sem frescuras!

Acessem, curtam e compartilhem!!  

Gatinho Revoltado

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Killing Road

Acelere para não ser atacado por este bando de criaturas que estão na estrada você e sua parceira vão ter que mandar chumbo grosso para cima dos zumbis mas atenção, fique atento pois um descuido e eles irão avançar imediatamente colocando sua vida em risco.







Como Jogar
SETAS controlam a moto
MOUSE mira e atira
ESC pausa

Como ser "True Black Metal"

Não basta apenas um machado na mão e uma idéia na cabeça. Descubra nesta esclarecedora matéria tudo o que você precisa fazer para ser um fã do true black metal. Infernal hails!

Traduzido e adaptado a partir de um texto em inglês que circula em várias versões na internet. A versão original aparentemente foi escrita por Harry and Steve of Kail e disponibilizada no site www.metalstorm.ee. Esta versão em português foi produzida pela equipe do site www.whiplash.net (o mais completo site de rock e metal em português). 

O texto aqui apresentado é apenas humorístico e não deve ser levado a sério. Abra uma excessão caso você seja um true black metaller. True black metallers levam a sério a sua opção de vida e não aceitam brincadeiras.

Como ser true black metal?

Seja "true".

Não seja "gay".

Quem não é "true" é "gay".

Seja satânico.

Seja pagão.

Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.

Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.

Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.

Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.

Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.

Não toque air guitar.

Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.

Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.

Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.

Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Sodomize uma virgem.

Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).

Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".

Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.

Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.

Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.

Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.

Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.

Nunca faça brincadeiras.

Ande com os olhos virados.

Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).

Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.

Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.

Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.

Jamais use bermuda.

Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.

No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.

Use braceletes com spikes e cintos de balas.

Use arame farpado sempre que possível.

Pinte o rosto com "corpse paint".

Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.

Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.

Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.

Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.

Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.

Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".

Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".

Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.

Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.

Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.

Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.

Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.

Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.

Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.

Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.

Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.

Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.

Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.

Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.

Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

Como montar uma banda de true black metal?

Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".

Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.

Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.

Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.

Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.

Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".

Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.

Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.

Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.

Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.

Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.

O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".

Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".

Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.

Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.

Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.

Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.

Der zutreffende ZUTREFFENDE SCHWARZE NORWEGER METALLER weiß, um Deutsch innen zu lesen. Como assim? Você não sabe ler textos em Alemão? Maldito amador!

Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.

Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.

Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.

Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.

Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.

O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.

Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.

Fonte: As regras do Black Metal - Humor http://whiplash.net/materias/humor/000538.html#ixzz23JNnCt5V

Esse pediu pra morrer......